Hits

Σάββατο, 15 Σεπτεμβρίου 2012

Μπάφος και μύθοι γύρω του



Κάποτε... στα παιδικά χρόνια μου, όταν ακόμα σκαλίζαμε σε πέτρες σύμβολα.. (όταν η πελέκη ήταν ακόμα στην εφηβεία) ήταν μόδα  το να έχεις μπάντα, ή να παίζεις κιθάρα - τραγουδάς, άσχετα με το αν μπορούσες να σκοτώσεις μπεκάτσα σε απόσταση βολής με μια σου παραφωνία..

Στήναμε τα τραγούδια στο εκτελεστικό απόσπασμα, και κυριολεκτικά τους γαμούσαμε τη μάνα... ωραίες εποχές, υγιεινές.. πολύ ντομάτα..







Ακολούθησε η μόδα του τσιγάρου, που έκαναν όλα τα κουλ τυπάκια (σε παρενθεσάκια) , μαζί με τους μπούληδες της κάθε σχολικής φουρνιάς, και τις τσόντες της τάξης στα πίσω μέρη των προαυλίων χώρων, πίσω απο θάμνους, στις τουαλέτες  κτλ κτλ...

Φυσικό ακόλουθο ήταν το τσιγάρο να δώσει τη θέση του, στη σημερινή μάστιγα των ηλιθίων..στο μπάφο.






Ορδές απο πρόβατα, ηλίθια παιδαρέλια, κακομαθημένα κωλόπαιδα, που μεγάλωσαν με τα πάντα στα χέρια, χωρίς να στερηθούν τίποτα, βρήκαν παρηγοριά για τα προβλήματά τους (????) σε ένα στριφτό τσιγάρο στραβογεμισμένο με χόρτο και old holborn... (δε ξέρω γιατί, αλλά όλοι προτιμούν τον κίτρινο)

Δεν είναι απλά μια μόδα, είναι μια μάστιγα, που χτυπάει κυρίως καθυστερημένα απο τη φύση τους άτομα, και έρχεται να τα αποτελειώσει. 

Ναι ρε μαλάκα κομπλεξικέ Devlin, δικαίωμά τους είναι, και ποιος είσαι εσύ που θα τους κρίνεις για το τι επιλέγουν να κάνουν;
...
Το να κρίνω κάποιον που καταστρέφει τον εαυτό του μπορεί να μην είναι δικαίωμά μου, αλλά το να μου χαλάει την αισθητική με τη παρουσία του, τον ηλίθιο αργό τρόπο ομιλίας του, και τη μαλακισμένη μάγκικη προφορά που σου δίνει για κάποιο λόγο η υπερβολική χρήση είναι καθαρά αναπόσπ..... . Γιατί το κουβεντιάζω? ΑΝΤΕ ΓΑΜΗΣΟΥ ΣΚΑΣΕ ΚΑΙ ΔΙΑΒΑΖΕ!

Λοιπόν, μαλακιστήρια! Επειδή στα 4 απο σας που την "πίνετε", δεν είστε ούτε έξυπνα, ούτε ιδιαίτερα παιδάκια, ούτε και σημαντικοί σε κάποιο βαθμό άνθρωποι, κοιτάξτε να αφομοιώσετε αυτά που θα πω πιο κάτω, μπας και συνέλθετε λίγο.


ΜΥΘΟΙ ΓΥΡΩ ΑΠΤΟ ΜΠΑΦΟ


-1. Το να πίνεις μπάφο είναι καλύτερο απτο να καπνίζεις τσιγάρο.

*Το μουνί που σε πέταγε, που έχεις και θεωρίες... Όσοι την πίνουν, κάνουν τα εξής : κολλάνε 2 κωλόχαρτα, βάζουν μια ποσότητα καπνού στη μέση, παίρνουν απτο grinder το τριμμένο χόρτο, το βάζουν πάνω απτο καπνό, το στρίβουν, και το ανάβουν. Σωστά?
Άρα αυτό που καπνίζεις, έχει και καπνό, και χόρτο.. Δηλαδή και πίσσα, αλλά και Δ εις την 9η -τετραϋδροκανναβινόλη (κοινώς συντομογραφημένη ως THC).

Τι σημαίνει αυτό;
Αυτό καθυστερημένο μου παιδί, σημαίνει πως γαμάς και τα πνευμόνια σου, και το μυαλό σου ταυτόχρονα.

Ψόφα τώρα, και τράβα να τελειώσεις το σχολείο ... ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΟ!



-2. Ο μπάφος ανοίγει το μυαλό σου.

*Το μόνο που ανοίγει ο μπάφος, είναι η κωλοτρυπίδα σου, λόγω της μυοχαλαρωτικής του δράσης... Δεν ανοίγει το μυαλό σου, απλά πέφτει το I.Q σου κατακόρυφα ( σχήμα λόγου ) και βρίσκεις τα πάντα έξυπνα και αστεία.. ενώ, αν γράψεις σε βίντεο το τρόπο που μιλάς ή το τι λες, και τα δεις την επόμενη μέρα, θα πηδήξεις απτη ντροπή σου απτη ταράτσα.



-3. Οι άνθρωποι που την πίνουν, είναι πιο έξυπνοι.

*Κάποιοι άνθρωποι που την πίνουν, είναι απλά πιο έξυπνοι έτσι και αλλιώς. Δεν ευθύνεται το χόρτο για το χιούμορ ή την ευφυΐα τους. 

Μου χει τύχει να μαι σε παρέα με άτομα που την πίναμε τακτικά, και ΟΣΟ και να έπινα, δεν μπορούσα να πιάσω το δικό τους επίπεδο χιούμορ. Απλά γελούσα σαν το μαλάκα, χωρίς να έχω κάτι να πω... Κάποιοι είναι πιο έξυπνοι. ΤΕΛΟΣ.


-4. Ο μπάφος σε κάνει πρεζάκι.

*Η ηρωίνη σε κάνει πρεζάκι, η κοκαΐνη σε κάνει πρεζάκι, όχι το χόρτο. Αυτό απλά σε κάνει χαζότερο. 

Δεν είναι το ίδιο εθιστικό, αλλά λόγω του τσιγάρου που περιέχει, σε εθίζει στο να το ξανακάνεις, χωρίς να πάρεις χαμπάρι ποτέ, πως αυτό που λαχταράς δεν είναι η μαριχουάνα, αλλά ο κανονικός καπνός που είναι στριμμένος μέσα στο τσιγάρο... 

Άν δεν την έπινες τόσο συχνά, δεν θα ξαφνιαζόσουν με αυτό που έγραψα, θα το χες σκεφτεί ήδη... τέσπα..


-5. Ο μπάφος πρέπει να νομιμοποιηθεί. 

* Γαμώ τα μυαλά που κουβαλάτε ρε πρόβατα, ο κόσμος είναι ήδη γεμάτος ηλίθιους... μπορεί κανείς να φανταστεί, πως θα ναι αντί να οδηγείς σε ένα δρόμο γεμάτο απλά απαίδευτους οδηγούς, ξαφνικά να βρίσκεσαι αντιμέτωπος με οχήματα που οδηγούν ηλίθιοι και ΜΑΣΤΟΥΡΩΜΕΝΟΙ ταυτόχρονα?????? 

Μιλάμε σοβαρά? 

Κάθε γενιά μούλικων που έρχεται στον κόσμο, είναι πιο αποβλακωμένη απο τη προηγούμενη! Πρέπει να τους ξεκάνουμε εντελώς??

Στη τελική, αν γίνει αυτό, θα πέσει και η ζήτηση.. μιας και δεν θα σου εξάπτει τόσο τη φαντασία, το να πηγαίνεις στο περίπτερο και να ζητάς 10g skunk αντί για malboro σκληρό... τίθεται και το ζήτημα μόδας εδώ.



-6. Όσοι είναι ενάντια στο μπάφο, είναι πουριτανοί. 

* Και ναι, και όχι... Υπήρξα για χρόνια χρήστης μαριχουάνας, και μπορώ να σου πω, πως δεν μου προσέφερε τίποτα.

Αυτά που νόμιζα οτι μου δίνει, όπως βράδια τρελού γέλιου με τη παρέα μου, δεν μου τα έδινε το χόρτο, αλλά τα άτομα που είχα τότε δίπλα μου.

Η μαριχουάνα δε σε αλλάζει σαν άνθρωπο (εκτός και αν γαμηθείς στη κατάχρηση) οπότε είτε πίναμε χόρτο, είτε ξύδια, το ίδιο καλά θα περνούσαμε, και δεν θα υπήρχαν και τόσα βίντεο με την αφεντιά μου να ναι χάλια στα πατώματα...

Είμαι ενάντια στο χόρτο απο επιλογή, και μόνο πουριτανό δε με χαρακτηρίζεις. NEEEEXT!


-7. Οι μπαφοπαρέες σπάνε όταν σταματήσεις να πίνεις. 

*Όχι απαραίτητα.

Η δική μου "μπαφοπαρέα", αν πρέπει να την αποκαλέσω έτσι, έσπασε απο καθαρά προσωπικές μου μαλακίες, και δεν επηρέασε το χόρτο σε κάτι. Έχω μεγάλο στόμα απο φυσικού μου, την πίνω δεν την πίνω, οπότε και προκάλεσα προβλήματα.

Τα άτομα γαμάνε τις παρέες, όχι ένα τσιγάρο.. Όπως δε μπορεί και ένα τσιγάρο να σε φέρει πιο κοντά σε άτομα. Θα στε κοντά μόνο για όταν - όσο πίνετε.






Συμπέρασμα των πάνω... Σταματήστε να βγάζετε δικές σας μαλακισμένες θεωρίες για να δικαιολογήσετε τη μαλακία που κάνετε. Είστε Attention whores και τίποτα παραπάνω. Θέλετε να ξεχωρίσετε όταν δεν γνωρίζετε ΚΑΝ για ποιο λόγο το κάνετε...

Το να είσαι καρκινοπαθής, και να χρειάζεσαι το χόρτο για ανακούφιση πόνου, το καταλαβαίνω.
Το να σαι πολύ νευρικός, και να χρειάζεσαι κάτι να ηρεμείς, το καταλαβαίνω εν μέρη..
Το να σαι αθλητής, και να χρειάζεσαι τη μυοχαλάρωση, πάλι το καταλαβαίνω. Άσχετα με το ότι γαμάς τα πνευμόνια που προσπαθείς να χτίσεις.

Το να σαι ένα γαμημένο μπάσταρδο, που δεν κάνει τίποτα στη ζωή του, που αράζει όλη μέρα εξάρχεια, και να την πίνεις δεν το καταλαβαίνω, το κατακρίνω, και μου δίνει κάθε δικαίωμα να σε αποκαλέσω πρεζάκι και τελειωμένο!

ΆΝΤΕ ΚΑΙ ΓΑΜΗΣΟΥ ΜΟΥΡΟΧΑΒΛΟ ΤΟΥ ΚΑΝΑΠΕ ΚΑΙ ΤΗΣ ΣΦΑΛΙΑΡΑΣ

-Devlin

Τρίτη, 28 Αυγούστου 2012

Η Επιστροφη...


Πάει ένα διάστημα μερικών μηνών που δεν έχω ασχοληθεί με κανένα απο τα 2 blog (το υποφαινόμενο  και οι καριόλες), γιατί κουράστηκα, να εμφανίζονται άτομα τσαμπουκαλεμένα και να μου λένε το ίδιο κλισεδάκι: " ξέρω οτι είναι δικό σου και θα σε δώσω, μπήκα στο πειρασμό να πω ποιος είσαι, κτλ κτλ κτλ" 

(ήδη το κάνατε και δεν ασχολήθηκε κανείς)


Αποφάσισα λοιπόν, να ασχοληθώ 10 λεπτά, για να απαντήσω στις 10 πιο συχνές ερωτήσεις τους, μία προς μία..


ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΘΙΓΜΕΝΩΝ


1. Γιατί προκαλείς; γιατί δε μπορείς να κάτσεις στα αυγά σου;

- Για τον ίδιο λόγο που σε φερε η μάνα σου στο κόσμο, ΓΙΑΤΙ ΜΠΟΡΩ!

Εσύ τι έκανες στον ελεύθερο χρόνο σου απ'το να ποστάρεις καλοκαιρινές πόζες στο facebook;

Που παρεμπιπτόντως, το να σου πατάει αρέσκομαι, η γκόμενά σου, η αδερφή σου, ο κολλητός σου, και γενικά άτομα που ΗΤΑΝ ΜΑΖΙ ΣΟΥ όταν τις έβγαζες, δε σημαίνει οτι έξυσε τα αρχίδια του κανείς...



2. Γιατί πρήζεις τα αρχίδια του κόσμου; Μαζί με τους υπόλοιπους αργόσχολους που "τρολάρετε";

-Αν ο κόσμος νιώθει πρήξιμο στα αρχίδια του, να πάει να κοιταχτεί για προστάτη. Το κάνω γιατί γουστάρω, γιατί είναι η δουλειά μου, ας μην το καταλαβαίνουν.

Στη τελική να αλλάξουν προτεραιότητες... σε όσους αρέσω να ανεβάσουν το χέρι, σε όσους δεν αρέσω να ανεβάσουν τα στάνταρ τους..

Το ποιος είναι αργόσχολος απο μας, άσε να το ξέρει καλύτερα ο Βαρβάτος.



3. Γιατί ξοδεύεις το χρόνο σου στο να γράφεις μαλακίες πίσω απο ένα pc;

- Ξοδεύω το χρόνο μου, δουλεύοντας, βλέποντας τους φίλους μου, οδηγώντας το μηχανάκι μου με προορισμό όχι τη παραλιακή αλλά παραλίες το λιγότερο 30 χιλιόμετρα μακριά, τρώγοντας τα λεφτά που βγάζω μόνος μου, παίρνοντας τη κοπέλα μου μακριά απο όλους σας για 3ήμερα ή 5ήμερα, παίζοντας παιχνίδια, γράφοντας μουσική και εσάς στα αρχίδια μου.

Εσύ πως ακριβώς περνάς τη μέρα σου? Πρωινή μαλακία, μετρό - καφετέρια - άντε κανα μπάνιο αν πάει λεωφορείο μέχρι τη παραλία?

Γάμησε μας ρε Νταλάρα, μία μέρα μου η ζωή σου.



4. Εσύ έχεις τις καριόλες; 

- Τις είχα, μαζί με άλλα 10 άτομα, σας γαμήσαμε τη ζωή, βαρεθήκαμε, και τώρα έχει αναλάβει άλλος.

Οπότε, αν δεις τη μάνα σου μέσα, τα παράπονά σου στον Κυρ Λευτέρη, όχι σε μένα. Θα σου στρώσει χαρακτήρα αυτός, εγώ έχω καλύτερα πράγματα πλέον να κάνω.



5. Είσαι κομπλεξικός! 

- Οκ, αυτό δεν ήταν ερώτηση, αλλά δήλωση.
Μάλιστα, τόσο σημαντική, που θα σε γράψω στα αρχίδια μου και θα προχωρήσω στο 6.



6. Γιατί δε γράφεις πλέον; Χέστηκες πάνω σου;

- Δε γράφω γιατί είμαι απασχολημένος με το να γυρνάω Αθήνα, μόνο για να ξαναφύγω για διακοπές.

Κάτσε πάτα F5 συνέχεια στο blog να δεις μήπως κατα λάθος αναφέρω το όνομά σου.

Γράφε σχόλια με το πραγματικό μου όνομα, μήπως και ξεχάσεις το ότι 3-4 μήνες πριν, μου ζητούσε η γκόμενά σου να τη πηδήξω. (Ξέρεις εσύ ποιος είσαι)



7. Είσαι αγάμητος και σαν σκατά εμφανισιακά!

- Κι άλλη μία βαρύγδουπη δήλωση! Ναι, είμαι αγάμητος, 1 μέρα τώρα.

Και ναι, είμαι σαν σκατά, άρα η μάνα σου έχει χάλια γούστο. Κρίμα, και είναι καλή γυναίκα.



8. Ποιος είναι ο Πάτερ Ευσέβιος και ο Τζεφ;

-  Ρώτα τους ίδιους. Αν δεν απαντήσουν, ο Τζεφ είναι 40άρης φίλος απο Σαλονίκη, και ο Πάτερ Ευσέβιος είναι απόκληρος, που όντως είχε περάσει απο το Α. Όρος για ένα διάστημα, και κατέληξε να πουλάει χοτ ντογκ στη παραλιακή.

 Ότι και να κάνει με λουκάνικα ή ψωλές ασχολείται αυτό το παιδί, καταραμένη μοίρα...

Μιας και το λέω, Πάτερ; The immortals! password?



9. Προσπαθείς να αντιγράψεις το mikeius για να μπεις στο comedy lab; 

- Ο πούτσος μας λουλούδι, και γύρω γύρω μέλισσες... Έχω δουλειά, δε χρειάζομαι δεύτερη, δεν έχω καν το χρόνο να κλάσω.

Δεν είχα ποτέ τις βλέψεις εκτός και αν ερχόταν σε καθαρό blogspot το site, αν και το κάθε παραπληγικό σήμερα έχει απο ένα blog, για να γράφει όταν ματώνει το μουνί του, ή οταν έχει έμπνευση.



10.  Χρειάζεστε ψυχίατρο όλοι σας, είστε ανισόρροποι.

- Ισχύει, γι αυτό και κάνουμε καθημερινό group therapy. Δεν με πιστεύεις; να και η απόδειξη..




*Πάτερ ευσέβιος, Ζήνα εξ μακίνχαμ, Ελένη Λουκά, Χοντρός πανικός (+εγώ)  were there*



Επιστροφή σε 5 -6 μέρες με κείμενα περί Camping, Μπάφος-Ναρκωτικά, άλλοι 10 λόγοι που πρέπει να πεθάνετε vol.2.


Μέχρι τότε, να θυμάστε πως είμαστε πολλοί, είμαστε ακόμα εδώ, και... ΜΠΑΤΜΑΝ!

-Devlin

Δευτέρα, 28 Μαΐου 2012

Avengers... Προς τι τόση Βαβούρα??

Θυμάμαι πριν μερικά χρόνια, η marvel χρησιμοποιούσε μικρής διάρκειας σκηνές, λίγο μετά τους τίτλους τέλους κάθε ταινίας της, για να αφήσει το υπονοούμενο μιας κοινής γραμμής στο Storyline των comics, αφήνοντας μας με την γαμημένη αγωνία, του ΑΝ επιτέλους θα αξιωθεί κανείς να στρώσει την ιστορία του marvel universe.. Ναι, είπα "μας", διαβάζω και 'γω comics.. Δεν είχαμε όλοι την πολυτέλεια να πηδιόμαστε σαν τα σκυλιά στην εφηβεία μας κ έτσι έπρεπε να βρούμε εναλλακτικές μεθόδους διασκέδασης...

Λοιπόν, γνωρίζω ήδη πως όλο τo παρακάτω κείμενο, θα περιμένει μια γυναίκα να ακουστεί στα αυτιά της ως"μπλα - μπλα - μπλα - καρτούν - μπλα - μπλα - μπλα - φυτούκλες - μπλα - μπλα - παιδάκια"...



Άντε γαμήσου μωρή ψώλα... Κάτσε κάτω, κλείσε καλά με μονωτική ταινία το στοματάκι σου και διάβασε καλά τι θα σου πω...
Είναι ίσως η καλύτερη παραγωγή που έχει γίνει EVER. Και δεν το λέω γιατί μεγάλωσα με το κωλόχαρτο στο ένα χέρι, και ένα spiderman στο άλλο, το λέω γιατί .... γιατί ... ρρρ...



...
...
...



ΠΙΣΩ ΣΤΗ ΚΟΥΖΙΝΑ ΣΟΥ ΡΕ!!!!

Στα δικά μας...
Τι είναι το Avengers?

Είναι η μεταφορά των κινουμένων σχεδίων οι Εκδικητές, στη μεγάλη οθόνη.. Είναι αρκετοί απο τους αγαπημένους ήρωες όλων όσων διαβάζουν comics, μαζεμένοι σε μία υπερπαραγωγή, που ο μικρότερος χαρακτηρισμός θα ήταν επική!

..Είναι ίσως το ακριβότερο Cast του σημερινού hollywood για μία και μόνο ταινία..

Γιατί να την δεις όμως? Σου παραθέτω 9 βασικούς λόγους...

1. Tony Stark / Iron Man Robert Downey Jr. )
Αγαπημένος όλων για τον ιδιαίτερο χαρακτήρα του, τις έξυπνες ατάκες, και το ενοχλητικό για τους γύρω του χιούμορ, αποτελεί έναν από τους βασικούς παράγοντες γιατί να ξοδέψει κάποιος 8 ευρώ στο σινεμά... Eίναι το άτομο που κάνει την πυρηνική φυσική να ακούγεται σαν "Πάρτυ στο δωμάτιο 4!! Ναι, αυτό με τις παρθένες!!".. Είναι ο λόγος που οι φυσικομαθηματικοί ξαφνικά φαίνονται σέξυ στις μαθήτριές τους και... είναι η απόδειξη που πάει χέρι χέρι με τον Bruce Wayne, πως τα χρήματα, από μόνα τους αποτελούν υπερδύναμη...






2. ThorChris Hemsworth )
Αν δε γνωρίζει κανείς Σκανδιναβική μυθολογία, ή δεν έχει δει την αυτόνομη ταινία του, δεν θα καταλάβει και πολλά... Οι γυναίκες απτην άλλη, δε χρειάζεται να καταλάβουν και πολλά, απλά απολαμβάνουν ένα ξανθό τουμπανιασμένο μοντέλο, ταιριαστό στη περιγραφή του "Θεού"...







3. Bruce Banner / HulkMark Ruffalo )
Ήρεμος τυπάς με προβλήματα ζήλειας, που τον κάνουν να πρασινίζει με τον παραμικρό θόρυβο... Είναι επίσης ο τύπος που έκανε τους πάντες στην αίθουσα να γελάσουν, όταν έσπασε μόνος του τον Loki στο ξύλο...
Είναι περίπου και η απόδειξη του ότι τα στεροειδή σε κάνουν ηλίθιο... Αν δεν έχει δει κανείς τις αυτόνομες ταινίες του, καλό θα ήταν να κάνει μια στάση στο κοντινότερο video club πριν αποφασίσει να πάει cinema...







4. Black Widow (ή DAT ASS) Scarlett Johansson )
Δεν μπορώ να αποφασίσω αν η υπερδύναμη της, είναι το ότι αποτελεί τη Dominatrix Που όλοι φαντασιωνόμαστε να μας ξυλοφορτώνει, ή απλά το ότι φορά υπερβολικά κολλητές δερμάτινες φόρμες... (χωρίς εσώρουχα απο μέσα, όπως δήλωσε η ίδια..)







5. HawkeyeJeremy Renner )
Αδιάφορος τοξότης, με μοναδική ικανότητα την άριστη σκοποβολή του... ???
ΟΚ!



6. Captain AmericaChris Evans )
Το καλό παιδί της παρέας, ο forever friendzoned της shield, και γενικά η απόδειξη του ότι στον Αμερικανικό στρατό οι προαγωγές αργούν να έρθουν... ο Τύπος πολέμησε απο την εποχή του χίτλερ έως και το 2012 και ακόμα φοράει τα ίδια γαλόνια!!! ...Έχω επίσης την υποψία πως ακόμα δεν έχει γαμήσει, τουλάχιστον όχι γυναίκα.






7. Nick FurySamuel L. Jackson )
Ο μόνος... μαύρος της ταινίας... αυτό.





8. Agent CοulsonClark Gregg )
Δεν έχω καταλάβει ακόμα το λόγο ύπαρξης του χαρακτήρα, πέραν του ότι το σενάριο χρειαζόταν κάποιο κοστουμάτο διαμεσολαβητή αντί μιας μηχανής φαξ σε κάποιο γραφείο...






9. LokiTom Hiddleston )
Ο ridiculously photogenic Villain... Ο τύπος που έμαθε πως είναι υιοθετημένος σε άλλη ταινία, και ήρθε να κάνει τσαμπουκά σε ετούτη... mindfuck!
Α, και για να μην ξεχνιόμαστε, είναι ένας απο τους πιο κουλ εξωτερικά ηθοποιούς, και.. ο πραγματικός γαμιάς της ταινίας...


(παραδέξου το, τον πηδούσες)


(Friendzone Level : Hawkeye)


Αν τα παραπάνω δεν είναι αρκετά για να σε πείσουν, μπορώ να σου υποσχεθώ 2 γεμάτες ώρες δράσης, χιούμορ, οπτικών εφέ, και ενοχλητικού κριτσανίσματος του ποπ κορν απ' το χοντρό διπλανό σου... ΣΤΟ ΛΑΙΜΟ ΝΑ ΣΟΥ ΚΑΤΣΕΙ ΡΕ, ΣΕ ΘΥΜΑΜΑΙ!

Η ταινία έσπασε τα box office βγάζοντας σχεδόν 1 δις. δολάρια τη πρώτη εβδομάδα προβολής.
Είναι η απόλαυση του κάθε Geek, του κάθε comic maniac, και το χάρμα οφθαλμών για τις γκόμενές σας, όσο και να σας κάνουν τις δύσκολες...

Συρτέ τες μέχρι τον κινηματογράφο, πλαστογραφήστε το εισιτήριο της, ΔΕ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕΙ ΤΙ θα κάνετε, βάλτε τες να το δουν...

Με σιγουριά σας λέω πως θα φύγουν με χαμόγελο απτήν αίθουσα... τουλάχιστον στη δική μου περίπτωση ( που είναι ανίατη ) αυτό έγινε...

Δευτέρα, 7 Μαΐου 2012

Tattoo Artists Vs Scratchers

Λόγω του φορτισμένου κλίματος από τα εκλογικά αποτελέσματα, δεν θα αναφερθώ στο θέμα, και θα δώσω ένα κείμενο που είχα έτοιμο από καιρό... ναι.. αρρρ.. μη, όχι, δεν πρέπει να το πατ...



..σκατά, δεν κρατήθηκα.. 



Λοιπόν, στα δικά μας..

Όλοι κατά καιρούς (φλώροι ακόμα), εκτός από κάποιους ανεγκέφαλους, έχουμε σκεφτεί ή έχουμε κάνει πράξη τη δερματοστιξία, πάνω στο κορμί μας.

Είναι κάτι καθημερινό, συνηθισμένο πλέον και ευτυχώς απενεχοποιημένο απο το βλάχικο τρόπο σκέψης που επικρατούσε για πολλά χρόνια στο χωριό με το όνομα Ελλάδα...

Ευτυχώς για μένα, έχουν περάσει οι εποχές που ταττού είχαν τα "πρεζάκια", τα "κλεφτρόνια" και όσοι είχαν κάνει φυλακή, μιας και σήμερα πολλά παιδιά απ'την ηλικία των 15 χτυπούν τα πρώτα τους σχέδια...




Και όχι, δεν είναι παράνομο, ούτε υπάρχει νόμος που να ορίζει ηλικία ικανότητας απόκτησης δερματοστιξίας, ούτε ανήθικο (μόνο ανήθικα μυαλά), υπάρχουν μόνο ηλίθιοι γονείς που δεν επιτρέπουν στα παιδιά τους να εκφραστούν μέσω του ταττού ΑΛΛΑ τους επιτρέπουν να εκφραστούν μέσω του καπνίσματος και της κατανάλωσης αλκοόλ.

Η γνώμη μου.. ΘΑΝΑΤΟΣ με κουταλοχτύπημα στα γόνατα!



Σβήνοντας το τσιγάρο, συνεχίζω...


Βγαίνουμε λοιπόν απ'το σπίτι μας, με ένα ροζ μπλουζάκι και σκοπό να γυρίσουμε ματωμένοι, νταβραντισμένοι, με ένα γαμάτο σχέδιο στο μπράτσο..
Ποιες είναι οι περιπτώσεις καλλιτεχνών, που θα συναντήσουμε στη πορεία?


Tattoo Artist (Καλλιτέχνης δερματοστιξίας) 





Είναι μεν εκείνος, που θα σε στηρίξει στην αναζήτηση του μελλοντικού ταττού σου, ευγενικά, φιλικά, οικεία, χωρίς να κρίνει το χαρακτήρα σου απ΄το αν θες να κάνεις πάνω σου μόνιμα μια νεράιδα ή μια σβάστιγκα (...). Θα σταθεί δίπλα σου, θα κερδίσει την εμπιστοσύνη σου, και ανώδυνα θα σου αποδώσει το σχέδιο που επέλεξες στο δέρμα σου.

Είναι δε και εκείνος που, αν δεν είναι σύμφωνος με την επιλογή σου, είτε στο λέει ξεκάθαρα με τρόπο κατανοητό προς εσένα, είτε σου κλείνει μια πολύ μακρινή ημερομηνία προσπαθώντας να σου δείξει πως ΔΕΝ θέλει να κάνεις ή εσύ ή αυτός ένα τέτοιο σχέδιο.. πάντα ευγενικά.



Scratcher (Γρατζουνιστής - όπως μεταφράζεται) 



Είναι εκείνος ο καραγκιόζης, που θα του ζητήσεις να σου κάνει ένα σχέδιο, και θα ξεκινήσει τη κουβέντα, είτε μειώνοντας όλα τα σχέδια που κουβαλάς (αν κουβαλάς, λεγοντάς σου πως αυτός θα τα έκανε καλύτερα) είτε ξεκόβοντας σου το ενδεχόμενο να ασχοληθεί με αυτό που του ζητάς, γιατί είναι "μαλακία" ή γιατί δεν έχει χρόνο για "τέτοια" σχέδια.


Άααααντε και γαμήσου ρε ξεφτίλα..

Συνήθως ο scratcher είναι ένας αυτοδίδακτος κομπάρσος, που έχει βαρεθεί να τρώει κράξιμο για τις μαλακίες που έκανε, και το γύρισε σε αντίστροφη ψυχολογία, μπας και ξεγελάσει κάποιον και του φάει τα φράγκα...


Η διαφορά αυτών των 2, είναι το γαμημένο attitude που τους ξεχωρίζει.. ο ένας είναι καλλιτέχνης, και ο άλλος προσπαθεί να το παίξει rockstar και γαμάουα ενώ είναι απλά ένα τσογλάνι που απλά έτυχε να τραβάει γραμμές με μελάνι... 

Επίσης η διαφορά τους θα είναι και στην τιμή, μιας και ο καλλιτέχνης θα σου ξεκαθαρίσει άμεσα το τι ζητάει, όπως και θα είναι πιο ελαστικός ανάλογα τα οικονομικά του καθενός (κάτι που γυρνάει μπούμερανγκ, μιας και οι μισοί το παίζουν άφραγκοι με iphone).

Ένας καλός artist δεν βρίσκεται μόνο σε ακριβά στούντιο, και αυτό πρέπει να το καταλάβει ο κόσμος. Όλοι νομίζουν πως όσο ακριβότερα πληρώσουν κάτι, τόσο καλύτερο θα είναι.. ΟΧΙ!!!Υπάρχουν αξιόλογα πράγματα σε μια μεσαία τιμή, και όσο συνεχίζει ο μαλάκας Έλλην να ενισχύει τα μονοπώλια των 5 στούντιο στην Αττική, με τις εξωφρενικές τους τιμές, μόνο και μόνο γιατί έχει κάποιον sake ή κάποιον ozon μέσα, τόσο θα συνεχίσει αυτό το παρακράτος και η αισχροκέρδεια να δυναμώνει.

(Θες φίλε αναγνώστη να κάνεις ένα όμορφο ταττού, κάνεις μια έρευνα αγοράς, ψάχνεις τα σχέδια του κάθε καλλιτέχνη, και βλέπεις τίνος το στυλ ταιριάζει με αυτό που έχεις κατά νου..
Δεν είναι μάρκα αυτοκινήτου το ταττού σου, είναι κάτι προσωπικό, δώσε του την αξία που του αρμόζει.)

Πέρα απο αυτό, σημαντικό είναι να αποφεύγει ο κόσμος τους ΧΑΣΑΠΗΔΕΣ που κυκλοφορούν δίνοντας (παραδειγματικά) σχέδια του παρακάτω τύπου, με αντάλλαγμα μια χούφτα ευρώ...






ΔΕΝ ΘΕΣ κάτι τέτοιο μόνιμα πάνω σου, εκτός και αν είσαι τρόφιμος του Arkham Asylum, ή απλά βλάκας.

Θες κάτι ΤΕΤΟΙΟ πάνω σου...





Φυσικά, ότι πληρώνεις σε κάποιες περιπτώσεις παίρνεις, αλλά δεν βλέπω το λόγο να ξοδεύουμε 200αρικα σε καφέδες, τσιγάρα και μπλουζάκια, όταν το ταττού είναι κάτι που θα στολίζει για μια ζωή το κορμί σου, και αξίζει κάθε του ευρώ.. πέραν του ότι το πληρώνεις μια μόνο φορά.

Κοίτα μαλάκα Έλληνα να απελευθερώσεις το μυαλό σου, να εκφράζεσαι μέσω αυτής της τέχνης αντί να πετάς τα λεφτά σου σε Ελληνάδικα και νυχτομάγαζα. Και ποτέ δε ξέρεις, μπορεί να παρασυρθείς και να αρχίσεις να σκέφτεσαι σαν άνθρωπος στο τέλος...

-Devlin

Πέμπτη, 26 Απριλίου 2012

Greek wars, Clone Votes..



Ο πόλεμος των κλώνων, καθώς και η μαζική μετακίνηση ιδεών έχει ξεκινήσει και πάλι στις οθόνες των αποχαυνωμένων τηλεθεατών.. Πλησιάζουν εκλογές και όπως κάθε φορά, αλλάζουν τα πρόσωπα μα οι ρόλοι είναι πάντα οι ίδιοι...

Πόστερ στις στάσεις λεωφορείων, αφισοκολλήσεις σε κάθε γωνία, παρατάξεις σε κατάσταση συναγερμού στις σχολές, ο Λαζόπουλος και οι Ράδιο αρβύλα πυρετωδώς να ετοιμάζουν βίντεο εκμεταλλευόμενοι τη κατάσταση για να κάνουν νούμερα, πρώην μέλη κομμάτων να δηλώνουν αντίθετοι σε νομοσχέδια που οι ίδιοι ψήφιζαν, μνημονιακοί και εν δυνάμει μνημονιακοί συγκρούονται, και σαν να μη φτάναν όλα αυτά... O ΤΖΟΧΑΤΖΟΠΟΥΛΟΣ ΜΠΑΙΝΕΙ ΦΥΛΑΚΗ! 



NAI!
...κατάφεραν να συλλάβουν το ένα άτομο που όλοι γνώριζαν 10 χρόνια τώρα πως παίρνει μίζες...

Μαλάκα τον ανιψιό μου, που είναι 4 μηνών, αν ρωτούσαν ποιον να πιάσουν θα τους τον έδειχνε!
Κι όμως φίλε αναγνώστη, τους πήρε μια δεκαετία και το κατάφεραν τώρα που είμαστε μέρες πριν τις εκλογές..

(Φυσικά και ήταν τυχαίο, δε κατάλαβα? υπάρχει αντίρρηση? πιστεύει κανείς πως είναι καθαρά επικοινωνιακό παιχνίδι όλο αυτό? )

Α, μιας και το ανέφερα, την αίτηση που έκανε ο δικηγόρος του για αποφυλάκιση λόγω παραγραφής του εγκλήματος, το παρατήρησε κανείς?

 Ή θα ξαφνιαστείτε αν αποφυλακιστεί αμέσως μετά τις εκλογές?





Βλέπω το μελλοντικό Γιωργάκη, που ακούει στο όνομα Τσίπρας, να δίνει συνέντευξη στο δρόμο, νομίζωντας ότι βγάλει διάγγελμα στο λαό της χώρας ΜΕΤΑ τη νίκη του στις εκλογές... αέρας, τσαμπουκάς, ανωτερότητα.. που πας ρε μαλακιστήρι? Την είδες και πολιτικός αρχηγός βλάκα..

Κυκλοφόρησε και φωτογραφία της Παπαρήγα με το νέο iphone στα χέρια.. Το οποίο κοστίζει ΜΟΝΟ 2 κατοστάρικα πάνω απτο βασικό μισθό του εργάτη, που η ίδια δηλώνει ότι στηρίζει.



Η Αριστερά έχει πεθάνει, η ιδεολογία δεν εφαρμόζεται και τα άτομα που την εκπροσωπούν είναι ως επί το πλείστον σάπια.

Στη τελική όσο μάχιμοι είστε εσείς οι αριστεροί πολιτικά για να αναλάβετε την εξουσία της χώρας, άλλο τόσο είναι κ' ΑΥΤΟΣ!





Πάμε σε άλλα...

Η μουτσάτσου (τώρα την έμαθα, δεν τη γνώριζα τη κυρία) θυμήθηκε πως είναι ΧΕΛΙΝ και όχι Έλλην...




Χελίν.. ΧΕΛΙΝ? ΓΑΜΩ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΣΟΥ ΜΩΡΗ ΚΑΡΙΟΛΑ! 

Αν πρόκειται να υποτιμήσεις τη νουμοσύνη μου, να βγάλεις λεφτά εις βάρος των ηλιθίων, ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΠΕΣ ΤΟ ΣΩΣΤΑ!     Ε  Λ  Λ  Η  Ν! 

Μαλάκες είναι οι πολιτικοί μας, που στήνουν κομπίνες επί δεκαετίες για να ναι σωστές?
Ήρθες εσύ και με ένα βίντεο περιμένεις να βγάλεις φράγκα?


Πόσα views έχει πλέον αυτή η μαλακία?? ... 881715!!!

......



Αυτοί είστε κύριοι!

Βγήκε μια ξεχασμένη καλλιτέχνιδα του ΚΩΛΟΥ, εκμεταλλεύτηκε τη στιγμή, είπε μια ΑΝΟΥΣΙΑ ΜΑΛΑΚΙΑ, και ξαφνικά την κάνατε σύμβολο.

Θες να μάθεις καημένε Ελληναρά το πόσο σε δούλεψαν?
Για δες το παρακάτω...





ΤΟΣΟ ΜΑΛΑΚΑΣ ΕΙΣΑΙ... 

Πιστεύετε πως η Μουτσάτσου που μια δεκαετία τώρα δουλεύει και παντρεύτηκε στη ΤΟΥΡΚΙΑ νιώθει περήφανη Ελληνίδα? και κουβαλάει τη σημαία σας στη πλάτη της?

Τότε όπως είστε ψηφίστε ξανά Πασοκ, μιας και θα σας κόψουν τους φόρους και θα ανεβάσουν τους μισθούς σας.. το ίδιο πιθανά είναι και τα 2.

Η γκόμενα έκανε μια καλοστημένη διασκευή διαφήμισης, με σκοπό το να προβάλει την αρχοντιά της και όλοι τσιμπήσατε. Όπως κάνετε όλοι, ακούτε κάτι σωστό εν μέρη, και αυτόματα θεοποιείτε   το άτομο που το είπε, ξεχνώντας το νόημα... Έτσι ψηφίζετε, έτσι ζείτε και έτσι θα πεθάνετε...






Αλλά όπως έχω ξαναπεί Έλληνα, δε φταις εσύ. Φταίνε τα γονίδιά σου.

Προσπάθησαν πολλοί κατα καιρούς να εξαλείψουν την ηλιθιότητα σε γενετικό επίπεδο, αλλά δεν τα κατάφεραν δυστυχώς...

Κάποιο ονόμασαν την απόπειρα ευγονική, αλλά τους αντιμετωπίσατε έτσι:




Κάποιο ονόμασαν την απόπειρα αντιπολίτευση, αλλά τους αντιμετωπίσατε έτσι:




Από τις επερχόμενες λοιπόν Εκλογές που θα βγάλετε τη Νέα Δημοκρατία πρώτο κόμμα, η λύση που θα προσφέρω ΕΓΩ, για την αφαίρεση των ηλιθίων γονιδιακά από το μέλλον της χώρας, ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΗ!







-Devlin





Πέμπτη, 5 Απριλίου 2012

Συμβουλές για Ζευγάρια ... Part 2

Ανέφερα τις μαλακίες που πρέπει να αποφεύγουν οι γυναίκες σε μια σχέση, στο προηγούμενο κείμενο, και ήρθε η ώρα να δούμε και τα δικά μας...

Άντρες, πάρτε μια βαθιά ανάσα και ελάτε να ανεχθούμε... μια αυτοκριτική.







Αν θες να λειτουργήσει σήμερα μια σχέση, προσπάθησε φίλε αρσενικέ να κάνεις τα παρακάτω..

1. Σταμάτα τα Online παιχνίδια.

Ναι, καλά με άκουσες... σταμάτα το call of duty, το LineAge, το Lol, το Dota, το WoW, σταμάτησε τα όλα, οτιδήποτε σε κάνει χαρούμενο στις ελεύθερες ώρες σου.

Το ξέρω πως όποτε πας σπίτι της, καταφέρνει να κάνει ένα αυγουστιάτικο καρπούζι να ωχριά δίπλα στο πρήξιμο ΤΩΝ ΑΡΧΙΔΙΩΝ ΣΟΥ, με το γαμω SIMS στο οποίο καίγεται, το bubble witch saga, και οποιαδήποτε άλλη ΜΑΛΑΚΙΑ παίζει στο facebook.. ΑΛΛΑ, πραγματικά, αν ακούσω ένα ακόμα παράπονο απο τη γκόμενα σου ή τη κάθε γκόμενα, θα έρθω εκεί και θα της ρίξω τόσα μπουκέτα στα δόντια (μόνο και μόνο για τη τραγική ειρωνία) που θα έχεις τζάμπα τοματοπολτό για 2 χρόνια..

Βασικά... χώρισε τη πουτάνα και έλα να παίξουμε μαζί, παίρνω Mid!






2. Σταμάτα το Φλερτάρισμα στο chat ή στις σελίδες κοινωνικής δικτύωσης.

Ξέρω πολύ καλά πως η γκόμενα σου φλερτάρει καθημερινά στον πραγματικό κόσμο, με πραγματικά άτομα, όχι απλά για την επιβεβαίωση του κυνηγού, μα για να φάει ένα ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΟ ΠΟΥΤΣΟ, αλλά αν θες να το μετριάσει αυτή, πριν το μουνί της γίνει σαν κιούπι, ίσως πρέπει να προσπαθήσεις και συ να το ελαττώσεις... 






3. Σταμάτα να συγκρίνεις το πέος σου με των υπολοίπων.

Και γω το κάνω, και όλοι, δεν είναι ντροπή. Αλλά για τις γυναίκες είναι ενοχλητικό...

Παρότι τη μισή τους μέρα τη περνούν κράζοντας άλλα θηλυκά είτε για ψωμάκια, είτε για κυτταρίτιδα, είτε για το κούρεμά τους, είτε για τις στιλιστικές τους επιλογές.. ΟΤΑΝ ΕΣΥ ΑΝΑΦΕΡΕΙΣ ΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ ΣΟΥ, αυτόματα περνάς τη λεπτή κόκκινη γραμμή τους..

Επίσης, για να μην έχεις ανασφάλεια, να θυμάσαι πως: "Εφόσον μια γυναίκα μπορεί να έρθει σε οργασμό με ένα κωλοδάχτυλο, με μια βρεγμένη γλώσσα, με ένα μαξιλάρι, ή μια μικρή κρητική μπανάνα, τότε σίγουρα της αρκεί ο πούτσος σου".. Απλά η πουτάνα σου είναι άπληστη!






4. Σταμάτα να κοιτάς άλλες γυναίκες

9 στις 10 που πέφτει το μάτι μας καθημερινά, είναι σαφώς ομορφότερες της γκόμενας σου, ΑΛΛΑ η ίδια δε μπορεί να αποδεχτεί το ότι γεννήθηκε πατσαβούρα, ΟΠΟΤΕ βγάλε ΤΩΡΑ τα μάτια σου με ένα πιρούνι, και πίστεψε με... πάνω στον ίδιο μήνα θα σε παρατήσει για κάποιον που βλέπει.



ΜΑΛΑΚΑ Μ.Δ.


5. Σταμάτα να ασχολείσαι με το ποδόσφαιρο. 

Όπως για τη γυναίκα σου, αποτελείς το κέντρο του κόσμου της, και δεν ασχολείται με : "Ζώδια, πλανήτες, νύχια, μαλλιά, make up, κουτσομπολιά, προορισμούς διακοπών που δε θα πάει ποτέ, ΟΛΕΣ τις βιτρίνες της Ερμού, κοσμήματα, κάλτσες, δαχτυλίδια, μενταγιόν, καλλυντικά, κρέμες, σαμπουάν, κομμωτήρια".. κ.α πολλά...

 ΕΤΣΙ ΡΕ ΞΕΦΤΙΛΑ και συ ΔΕΝ δικαιούσαι ΕΝΑ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΧΟΜΠΙ! ΟΧΙ!!!





6. Σταμάτα να πετάς λεφτά στο αμάξι ή τη μηχανή σου. 

Γνωρίζουμε και οι 2 πολύ καλά, πως οι γκόμενες δε γουστάρουν να μπαίνουν στο λεωφορείο..

Θε να σου φέρουν δικαιολογία τους αλλοδαπούς, τις λακούβες, τη μυρωδιά, το μουνί που τις πέταγε, ΞΕΡΕΙΣ ΚΑΛΑ πως όχι μόνο ΔΕΝ θέλουν να πηγαίνουν κάπου μόνες.. αλλά απαιτούν και  σοφέρ.

Εφόσον λοιπόν μας κάνουν τη τιμή και χρεωνόμαστε εμείς για τη μεταφορά τους με το χρέπι μας, (μιας και δεν γεννηθήκαμε όλοι απόγονοι του Λάτσιου) δε χρειάζεται να προσπαθούμε για το καλύτερο ευ ζην "μας"... Θα το αποκτήσουν αυτές για τη πάρτη τους, στη πρώτη ευκαιρία που θα τις κοιτάξει άντρας με λεφτά.

Μην ταλαιπωρείσαι λοιπόν, και την επόμενη φορά που θα σου γκρινιάξει γι αυτό το λόγο, κάνε μου μια χάρη.. πέτα τη στο δρόμο τη ΚΑΡΙΟΛΑ, και ΠΑΤΑ ΤΗΝ με το αμάξι..





7. Ποτέ μα ποτέ μην απαντάς πάνω σε ένα τσακωμό.

Είναι πολύ πιθανό να χρειαστείς ράμματα, γύψο ή μεταμόσχευση οφθαλμού μετά από ένα σοβαρό καυγά. ΑΛΛΑ, ποτέ μα ποτέ μην ανοίξεις το στόμα σου να απαντήσεις, όσο δίκιο και να έχεις.. Δεν θα στο συγχωρήσουν ποτέ.

Αν μαζευτούν αρκετά δικά τους παράπονα, θα σε φτάσουν στο χωρισμό, μόνο και μόνο για να σου πετάξουν αυτό που ΤΟΛΜΗΣΕΣ να τους πεις, τα τελευταία δευτερόλεπτα που θα στε μαζί...

ΜΗΝ ΜΙΛΑΣ ΛΕΜΕ!





8. Προσποιήσου πως ακούς, ότι σκατά κι αν λένε

9 στα 10 πράγματα που θα σου πει μια γυναίκα μέσα σε μια μέρα, ΔΕΝ θα σε ενδιαφέρουν καθόλου. Τα μισά θα ναι τα προσωπικά των φίλων της, και τα άλλα μισά άχρηστες πληροφορίες που ούτε είχες ακούσει, ούτε θες κιολας.

Εκεί λοιπόν πρέπει να παραμερίσεις τη προσωπικότητά σου, τα θέλω σου, το χρόνο σου, και να κουνάς καταφατικά το κεφάλι σου πάνω κάτω, ενώ παράλληλα παίζεις σε replay όλη τη 4η season Ντράγκον μπολ στο μυαλό σου, μπας και περάσει η ώρα... ή πάει για κατούρημα.. Τότε ΤΡΕΞΕ!





9. Ποτέ μα ποτέ, μην δείξεις ξενερωμένος...

Οι γυναίκες είναι άχρηστες σε πολλά θέματα.. ένα απο αυτά είναι οτιδήποτε έχει να κάνει με μηχανολογικά ή ηλεκτρολογικά, ένα δεύτερο είναι οτιδήποτε δεν έχει δημιουργηθεί απτη φύση μα απο τον άνθρωπο...

Μην περιμένεις να καταφέρει η γκόμενα σου να βιδώσει κάτι ίσια, μην περιμένεις καν να σου βρει το σωστό κατσαβίδι όταν θα χρειαστείς βοήθεια.. είναι χαζές, πάρτο απόφαση! ..

Οπότε, σε παρόμοια περίπτωση, θέλω απο σένα να παραμείνεις ψύχραιμος, και να κρατήσεις το στόμα σου μισόκλειστο σε σχήμα χαμόγελου..

Σκέψου πως καταφέρες μόλις να χέσεις, μετά απο 3 μέρες δυσκοιλιότητας, και νιώθεις μια μικρή υπερηφάνεια..



ΑΥΤΟ είναι το βλέμμα που θέλουν να βλέπουν όταν τις κατσαδιάζεις.. ΑΝ τυχόν τις κάνεις να νιώσουν κατώτερες, θα το μετανιώσεις...


10. ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ, μην τους δείξεις το εν λόγω κείμενο... απλά κάνε ότι λέει!






-Devlin

Δευτέρα, 26 Μαρτίου 2012

Συμβουλες για Ζευγαρια... Part 1

Πριν από 20 χρόνια, η ιδέα των πολλαπλών ερωτικών συντρόφων, των χωρισμών, των διαζυγίων κτλ κτλ ήταν κατακριτέα έως και δακτυλοδεικτούμενη.. Με την είσοδό μας όμως στο "millenium"για κάποιο λόγο, οι Έλληνες βγήκαν για πρώτη φορά απ'τη σπηλιά, αντίκρισαν τον ήλιο, και αποφάσισαν να αφήσουν τα μίση και να πιάσουν για τα καλά το ...δικαίωμα στο χωρισμό...

Τι είναι λοιπόν η μαλακία που θα διαβάσετε πιο κάτω?
Ένας απλός οδηγός για να αποφύγετε για λίγο περισσότερο το να πάρετε τον πούλο, και ίσως να καταφέρετε να περάσετε καλύτερα στη διάρκεια της σχέσης...

Οπότε θα καθίσετε κάτω, θα βουλώσετε το κωλοστόμα σας, και θα βάλετε για τα καλά τα παρακάτω στο μυαλό σας. ...ΣΚΑΜΟΣ ΕΙΠΑ! 





Στο πρώτο μέρος θα αναφερθώ μόνο στο γυναικείο φύλο...


Προς τις Γυναίκες.

1. Σταμάτα να ψάχνεις τον τέλειο άντρα. 

Το ξέρω πως μεγάλωσες σε παλάτια, σε χλύδα λεφτά και πολλά χατίρια... αλλά ο κόσμος που έφτιαξες στο μυαλό σου καθώς και ο πρίγκιπας που ονειρεύεσαι, δεν έχει καμία σχέση με τις ψωλές που ρουφάς τόσο καιρό από βρωμιάρηδες μικροψώληδες κομπλεξικούς, και δε σου δίνει κανένα δικαίωμα να κρίνεις άσχημα άλλους ανθρώπους.

Ήταν δικά σου λάθη, δικές σου επιλογές και δεν θα τις πληρώνει ο επόμενος που κατά 90% είναι καλύτερος απ ότι σου αξίζει, και τιμή σου που γύρισε και σε κοίταξε.

Μην ψάχνεις ελαττώματα και ατέλειες για να κρίνεις το σύντροφό σου, και κοίτα καλά το καθρέπτη σου για να βρεις όλα τα ψεγάδια του κόσμου...







2. Σταμάτα να φλερτάρεις με ότι έχει πούτσο.

Γνωρίζω πως η αυταρέσκεια της γυναίκας και ο εγωισμός της πρέπει να τονώνονται συχνά, συνήθως από μουνόδουλους σκυλάντρες, αλλά.. δεν νομίζω πως αντιδράς το ίδιο κάθε φορά που δέχεσαι κομπλιμέντο εσύ από κάποιο μούλο, με το όταν βλέπεις το σύντροφό σου να μιλά με κάποια πιο όμορφη από σένα...

Το ότι είσαι σα σκατά, δεν δικαιολογεί το να πουτσοδουλιάζεις με ότι κινείται για να νιώσεις πιο όμορφη.. Πάντα σαν σκατά θα σαι.





3. Σταμάτα να παραπονιέσαι για τα πάντα.

Κανένας άντρας δε γνωρίζει μια γυναίκα, με το σκεπτικό του ότι θα γίνει αποκλειστική νοσοκόμα στα πλάνα του, ή με τη θέληση να σε παρηγορεί που τέλειωσαν οι εκπτώσεις στα berto lucci και γλίτωσε ο ίδιος τα λεφτά του. Πίστεψέ με ΧΑΙΡΕΤΑΙ!

Κανένα μας δεν ενδιαφέρει να ακούμε κάθε μήνα το "πονάωωωωω" ...όταν περιμένετε περίοδο, ούτε μας αρέσει να κλεινόμαστε στο σπίτι για να σας κάνουμε παρέα... Προς τιμήν σας είναι, δεχτείτε το σαν κοπλιμέντο και ΕΚΤΙΜΗΣΤΕ ΤΟ ΚΑΡΙΟΛΕΣ!

(Α! στη περίπτωση περιόδου, ΟΧΙ δεν δικαιολογείστε να μας πρήζετε τα αρχίδια με τη δικαιολογία οτι οι ορμόνες σας είναι μπουρδέλο... Βρωμάτε, γκρινιάζετε, κλαίτε, γίνεστε κακομοίρες και για να τα δεχόμαστε σημαίνει πως νοιαζόμαστε. ΑΧΑΡΙΣΤΕΣ!)






4.Σταμάτα να τα πρήζεις στο γκόμενό σου για τα παιχνίδια που παίζει.

Δεν έχει σκεφτεί ποτέ καμία σας, το ενδεχόμενο του ότι κάποιοι άνθρωποι χρειάζονται ελεύθερο χρόνο, για τον ΕΑΥΤΟ ΤΟΥΣ!... όπως εσείς βγαίνετε με τις φίλες σας και μαλακίζεστε, κουτσομπολεύετε, χαριεντίζεστε ή κάνετε ότι κάνετε, έτσι και εμείς χρειαζόμαστε λίγες ώρες για την πάρτη μας, είτε να δούμε anime, είτε να παίξουμε ένα παιχνίδι και να ηρεμήσει το κεφάλι μας...

ΔΕΝ
 σας γράφουμε, απλά κάνουμε αποτοξίνωση απ' το κόσμο.
Τα αγοράκια θα ναι πάντα αγοράκια, και θα κρύβουν ένα παιδί μέσα τους...
Επίσης καλό θα ήταν να σκεφτείτε την εναλλακτική μας, που θα ήταν να βγαίνουμε συνέχεια με φίλους, να πίνουμε, να περνάμε καλά, και ...ότι προκύψει... ε?





5. Σταμάτα να τα πρήζεις στο γκόμενό σου για το τι ταινία θα δείτε.

Σταματήστε να το παίζετε κουλτουριάρες, μορφωμένες συναισθηματικές, βλέποντας ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ τα οποία ονομάζετε εσείς κουλτούρα. ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ κουλτουριάρες, δεν είστε καλά καλά ικανές να αλλάξετε μια λάμπα μόνες σας. Οι μισές απ' εσάς δε γνωρίζετε καν πως να κάνετε ένα format στον υπολογιστή πρώτης γενιάς που έχετε, και αγγαρεύετε εμάς.

ΜΗΝ
 μας το παίζετε λοιπόν πνευματικά ανώτερες και έξυπνες, γιατί αν ήσασταν έστω στο μισό από ότι δηλώνετε, ΔΕΝ θα τρώγατε στη ζωή σας τόσο κέρατο ΟΥΤΕ τόση κοροϊδία στη μούρη από όσους πέρασαν ανάμεσα απτα πόδια σας...





6. Σταμάτα να κατηγορείς το σύντροφό σου για τη δική σου προσωπική ανικανότητα να έχεις σταθερή ερωτική ζωή.

Σε όλους μας αρέσει το σεξ, σε όλους μας αρέσει να πηδάμε (σε κάποιους να τους πηδάνε κιόλας) αλλά όταν το κάνουμε ΔΕΝ ψάχνουμε χίλιες 2 παπαριές να πούμε για να κατηγορήσουμε τον άλλο για τη πράξη μας αυτή.

Όταν κερατώνεις, έχε τα αρχίδια να το δεχτείς και να πεις ένα συγνώμη.
Είναι καλύτερα να αποδεχτείς νωρίς το γεγονός του ότι είσαι πουτάνα, παρά να προσπαθείς να βγάλεις τον άλλο τρελό και ΜΑΛΑΚΑ σε σημείο που και ο ίδιος θα αναρωτιέται για το κατά πόσο είναι...

Eπίσης, άκου τώρα μια τρελή ιδέα... ΔΟΚΙΜΑΣΕ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΕΙΛΙΚΡΙΝΗΣ!!!

Τώρα που το ξεκαθαρίσαμε, βγείτε όλες στους δρόμους και φωνάξτε δυνατά ... "μας αρέσει ο πούτσος!!!"...



7.Σταμάτα να ξοδεύεις χρήματα σε μαλακίες.

Ειδικά όταν δεν τα βγάζεις μόνη σου... αυτό πάει καθαρά σε γκόμενες τεμπέλες που ζουν με το χαρτζιλίκι του πατέρα τους. Κάποιοι απ' εμάς δουλεύουμε χτυπώντας 12ωρα για να τα βγάλουμε πέρα, και συ μωρή μαλάκω πετάς 50ευρα σε γόβες? Α ΓΑΜΗΣΟΥ ΔΗΛΑΔΗ...

Βρες εξαρχής κάνα μικροψώλη ζάπλουτο, να του κάνεις βίζιτες και να τα βγάζεις με την αξία σου τα φράγκα!



8.Μάθε να εκτιμάς όλα τα παραπάνω

Το ξέρω πως μεγάλωσες άσχημα, πως ο πατέρας σου δε σου φερόταν σαν τη πριγκίπισσα που είσαι, το ξέρω πως απογοητεύτηκες που δε σου αγόρασε ένα μικρό λευκό άλογο για τα γενέθλιά σου ...καλός μαλάκας και αυτός που δε σε γάμησε μικρή να σιάξεις...
ΑΛΛΑ ΜΩΡΗ ΠΟΥΤΑΝΑΡΑ, εκτίμησε τις καθημερινές μικρές χειρονομίες που κάνει κάποιος για σένα.

Για κάποιον που δεν είναι πατέρας σου και ΔΕΝ έχει καμία υποχρέωση να σου κάνει τα χατήρια, είναι υπέρ αρκετά αυτά που σου δίνει ήδη.





9.Μάθε να ζεις μόνη σου.

Σταματήστε να νομίζετε πως τα πάντα περιστρέφονται γύρω από μία σχέση... Σταματήστε να φοβάστε το ενδεχόμενο του να μείνετε μόνες. Το μόνο που καταφέρνετε είναι να γίνεστε μικρότερες στα μάτια όλων, ανίκανες να ζείτε, ανάξιες να ανασαίνετε, και τέλος καταλήγετε να είστε το χυσοδοχείο του κάθε μαλάκα που σας πετάει ένα παραμύθι στα μούτρα... WAY TO GO!






10. Απέκτησε πούτσο αν μπορείς, αν δε μπορείς σταμάτα να τον φθονείς...

Χωρίς ανάλυση.. ξέρετε εσείς..


-Devlin